#155 Ich kann nicht mehr glauben. Und jetzt?

„Was ist schon ein erzwungener Glaube? Außerdem gibt es für den Glauben keine wirkungsvollen Beweise, am wenigsten materielle. Thomas hat nicht deshalb geglaubt, weil er den auferstandenen Christus sah, sondern, weil er schon vorher glauben wollte. (…) Das Jenseits und materielle Beweise, o je, o je!“ (Fjodor Dostojewskij: Die Brüder Karamasow, 1014)

Spontan fiel mir der Satz eines Freundes als Reaktion auf mein Glaubens-Aus ein: „Ich glaube ohnehin, dass am Ende nur die Liebe zählt, wenn selbst Glaube und Hoffnung vergangen sind, wie es im Korintherbrief heißt.“

Es wäre wirklich schön, wenn das stimmt.
Vielleicht besteht der Glaube, die Beziehung zu Gott ja auch in einem immerwährenden Verlieren und Wiederfinden, Verlorengehen und Wiedergefundenwerden?

Na, jetzt hab ich nach längerer Abstinenz und podcasterischer Fremgeherei (Ich gestehe ich bin ein Sünder und bitt‘ um nen Atlas) was zum richtig drauf freuen heute Abend. Meine Schwester hat mir gerade per Mail empfohlen, nen Theologiekurs zu machen, aber ich habe immer weng das Problem, dass ich das als Bananenbiegerei, Inegese und Exegese nach Michael Schmidt-Salomon (mein neuer Säulenunheiliger) empfinde: Immer genau das rauslesen von dem was drinsteht. Da sind viele Gemeinden weltspitze drin. Viele halten krampfhaft am Glauben fest, weil das LEben da draußeangeblich ja so kalt ist und ohne Hofnung, dass sie sich durch jahrzentelange Beschäftigung mit einem eigentlich absurden Buch, von dem jeder das Recht hat, es guten GEwissens nach fünf Minuten beiseite zu legen, die Dinge schönreden und plausibel machen.

Ich hatte immer Angst vorm Abfallen, als zwangskranker schüler wäre ich wahrscheinlich tot umgefallen, hätte ich gewusst, was für krasses Zeug ich mal schreiben werde. Bei meinen ersten Liebäuglungen in Atheisten’s Garten nebenan fühlte ich mich immer von meinem jüngsten Bruder getrennt (Kindchenschema hat da wohl gesprochen) und fürchtete die Trennung von der Familie (innerlich,natürlich verstoßen die mich nicht, alles sehr fein dort…). Später malte ich mir mit „Liebe“ en detail aus, wie Gott meine Brüder in der Hölle foltert, weil ich sie mit meinem Buch zum Abfall bringe. Das war der heimliche Wendepunkt, hat dann aber noch fünf JAhre gedauert, bis ich mich nicht mehr Christ nannte. In diesen fünf JAhren plante ich unter anerem, mein Buch erst nach dem drohenden Tod meines Vaters zu veröffentlichen, um wenigstens seine Seele zu retten, wenn meine Autofahrerrolle schon gegrillt werden würde, war ich spiritueller Saisonalki. Ich suchte die Wärme des HAuskreises und lief meinen Zugnachbarn am Bahnhof nach und gab ihnen Wolfgang-Bühne-Bücher, dann ging ich lange Zeit nicht mehr in die Gemeinde, wenn Homosexualität mit dem Steinigungsbot als Begründung abgelehnt wurde (ihr könnt mich gerade Scheibenwischerbewegungen vor meinem spiritualistischen, dritten Auge machen sehen…)

Bin gespannt, was ihr heute zu sagen habt. Euer Podcast über den abgefallenen Hillsongmusiker und ein Buch von Tobi Faix über Entkehrung waren das letzte Quäntchen in meine Freiheit. Und die genieße ich sehr. Gehe eine Reise. Glaube im Gemüt an einen personalen Gott mit Empfindungen, den man erfreuen und enttäuschen kann, der aber nur gut ist und bete regelmäßig. Weils guttut, wenn man „es richtig macht“ und aus ERziehung. Kann mir aber auch vorstellen, dass mein LEbensmärchen Richtung Glauben an eine Energie geht und ich nur noch „Wünsche und Schaffe“ (in EWigkeit? Amen?). Chante seit vier Wochen auf die Silbe Om gegen meine PAnikattacken (unverändert seit Entkehrung, Zwänge aber deutlich besser, fast weg) Ich genieße die LEichtigkeit der Moderne, für die viele ihr LEben ließen und die große Ehrfurcht, die aus dem Nichtwissen erwachsen kann, was mir der Frankfurter Unitarier-Pastor letztens per Telefon nahelegte. Also, dann werde ich heute abend mal reinswitchen in Euer ketzerisches Brain 😉

Liebe Astrid,

.. und alle anderen schmerzhaft Ringenden: Es tut mir echt Leid, dass ich da vorhin sehr forsch und abwertend gesprochen habe über Leute in der Dekonstruktion. Ich ging ja selbst durch die Hölle. Ich bekenne, dass ich immer noch ein ziemlicher Hater bin teilweise, der Christen oft Böses und Dummes unterstellt und sich drüber lustig macht. Ich habe mal ganz subversiv ne Zeitschrift gegen die Bibel in ner christlichen Klinik liegen lassen und war dann überrascht, dass die tatsächlich gelesen wurde, die Stellen in der Bibel nachgeschlagen und heiß diskutiert wurden. Ich glaube, viele Gemeinden, sind da im Alltag relativ weit, auch wenn die letzten Dogmen unantastbar sind, und selbst der größte Fundi spricht mal mit seinem PArtner über seine Zweifel. Der Mensch ist auch schön und gut, die Ideologie kann einen innersten Raum der Unschuld nur schwer kapern.

Ich konnte und wollte für mich persönlich nicht mehr. Wenn ich ins Krankenhaus kam, dachte ich, deswegen kommen als mystisch-sphärischen Ausgleichs andere in die Hölle. Auch heute noch habe ich als Spätfolge meines Höllen- und Dämonenglaubens manchmal ganz komische Anwandlungen wie in dem Film „Kafka“ (Angst vor archaisch-bösen Gottesheimsuchungen aus einer Welt da drüben, die bedrohlich jederzeit uns krallen und würgen kann…). Da ist mir mein neues Leben (Verstandes-Agnostiker, Gemütsgäubiger) doch lieber, das Leichte der Moederne. Mir fehlt sehr selten sehr weniges und ich muss nicht um meine Oma in der Hölle bangen, wenn ich mal irgendwo einen Feuerstrahl sehe. Dazu kommt, dass ich mir seit einer Predigt, die ich 2001 gehalten habe (mit 20 also), einen parallelen Wunschglauben aufgebaut habe, den ich gerne haben würde, mich aber nicht traute. So hatte ich schon ein Korsett, eine romantisch-aufklärerische-liberale Leitidee mit frühunitarischem Charme. Diesen Glauben, den ich mir immer ausmalte, habe ich dann relativ leicht übernehmen können, als ich den Fundi-Zeug nicht mehr WOLLTE und KONNTE.

Ich habe in meiner Krankenhaus-Laufbahn gelernt, dass es ein Wechsel aus Kämpfen und Nichtkämpfen ist (siehe wieder Frankl) und schließe mich da Jay und Gofi, Katja und Alexander an. Dekonstruktion und ‚Rekonstruktion brauchen wie psychische KRankheiten Zeit, aber manchmal braucht man auch jemanden, der einem den Helm aufschnallt, wenn man mit dem Kopf durch die Wand will 😉 Mein Vorbild war immer mein Bruder, der hats ganz locker-flufffig weggeblaseen, bei mir wars halt anders. Viele Faktoren spielen da ne Rolle – Sozialisation, Theologie der Gemeinde, Freundeskreis, Erziehiehung, Biochemie im Hirn, Zufälle…. Ich wünsch Dir auf jeden Fall, dass Du wieder ans Schicksal glauben kannst und aus Deinem Leben ein Märchen und Abenteuer machen kannst, auch wenn sich das wahrscheinlich gerade absurd für Dich anhört!

Alles Liebe, Dein Andi

Ich wollte noch einen Nachsatz machen, weil ich manchmal so große Bilder male wie „Auf Gottes Schoß“ sitzen, siehe Kommentar oben.

Ich denke, es gibt 2 Arten von „banalem Atheismus“, einem rationalen und einem emotionalen.

Der Rationale sagt: Wenn man die Bibel gar nicht wortwörtlich verstehen kann, so wie es mir immer beigebracht wurde, dann kann ich gar nichts mehr glauben.

Und der Emotionale sagt: Wenn Gott gar nicht so erfahrbar ist, wie die Leute das immer so schön blumig ausdrücken (da hat Gott zu mir gesprochen, da hat Gott mich in den Arm genommen…), dann kann man ihn gar nicht erfahren.

Ich denke, man muss in beiden Fällen einen Weg finden, die großen feststehenden Wahrheiten auf die eigene Lebens- und Gefühlswelt zu übertragen, ohne das Kind mit dem Bade des Relativismus auszuschütten. Metaphern wie „auf Gottes Schoß sitzen“ helfen mir dabei, ein religiöses Gefühl in einer Weise zu deuten, die meinem rational und emotional verankertem Glauben entspricht. Mir geht’s also gar nicht darum, ob ein Gefühl (oder eine Erfahrung) genauso intensiv ist wie es ein Bild suggeriert, sondern, andersherum, wird es dadurch intensiv, dass ich es auf Gott hin deute.

Die Diskrepanz zwischen dem, was ist und dem, wie man es erlebt, wird man dabei immer in Kauf nehmen müssen, daher fand ich auch gut, dass ihr im Talk von der Lücke gesprochen hat, die es geben darf und muss und die man auf keinen Fall mit weniger füllen sollte als dem, was dort hineingehört. Jörg Splett meint ja, dass Gott Adam und Eva deswegen verboten hat, vom Apfelbaum zu essen, weil er abends Apfelkompott kochen wollte. Wenn wir „Geduld nötig haben“, dann heißt das wohl, die Lücke auszuhalten, in der Hoffnung, irgendwann wirklich das zu sehen, was wir jetzt glauben.

Keine Ahnung, ob das verständlich ist, ich muss jetzt arbeiten.